El gimnasio

Atrás quedaron los días en que iba al gimnasio a ponerme cachas, efectivamente, cachas. Cuando dedicaba dos horas y media al culto al cuerpo, efectivamente cuerpo.
Sin embargo, otro tipo de cultos y mi escasa estatura me están convirtiendo en un llavero del muñeco Michelín. Y si fuera ministro o director general, casi estaría en mi peso, pero las constantes invitaciones a jugar al padel, al fútbol 7 o los cursos acuáticos a los que me apunto en verano, me están haciendo echar el bofe en más de una ocasión, aparte de revolucionar todo mi sistema endocrino, efectivamente endocrino.

Yo he sido mucho de pizzas y carnazas, lo tengo que reconocer, efectivamente. Y no pienso renunciar del todo a ello. Ahora, lo verde se lo va a seguir comiendo su padre, porque yo no.
Así que no he visto otra solución: Volver al gym, como lo llama mi amigo Taos. Sí, efectivamente el nombre tiene tela. Pero es que para lucir palmito en el gym, como en Gran Hermano, o tienes un nombre raro o no te capta nadie.

Efectivamente.

Ayer fue mi primera clase. El monitor olía a colonia fuerte, tipo Farenheit, mezclado con sudor acumulado de días. Pero era el monitor y, en este caso, yo me puse en sus manos (los mandos son los mandos, efectivamente mandos).
Yo ya conocía todos los aparatos, algunos nuevos no, pero vamos, que podía haber empezado a entrenar tranquilamente, pero me sometí a su explicación y guía.

El 80% de los tíos me podía arrancar la cabeza de una hostia y el 20 restante seguramente también, aunque no lo parecía. Bueno, pensé: misma estadística que en la oficina, a diferencia de que en el gym, de momento, nadie me quería partir la cara.
Las tías, un poco de todo, algunas con un culo extraordinario y otras con uno extra-ordinario. Efectivamente. Extra-ordinario. Pero de momento, como iba de la mano del profe, no interactué con nadie.
Veremos los próximos días, efectivamente, próximos.

servido por sergioysusproblemas 2 comentarios compártelo